Faire-part de Anne Mulpas

Yahad - In - Unum

2012-01-29T16:34:00.000+01:00

Il y a quinze jours, j'ai eu la chance d'assister à une conférence tenue par l'historien Pierre-Philippe Preux au collège Fabien de St Denis, auprès d'élèves de 3e. Ce fut un temps de rencontre et d'écoute intense. Suivant la voix du conférencier, nous avons franchi les barrières du temps, la distance géographique et sommes devenus nous aussi témoins.

Les êtres qui oeuvrent pour Yahad - in - Unum font un travail remarquable et il me semble essentiel de vous faire-part de leur action.
A.M.

Présentation

Yahad in Unum est la principale association conduisant des recherches sur les exécutions de masse qui ont tué un million et demi de Juifs et de Gitans en Europe de l’Est entre 1941 et 1944. C’est ce que l’on appelle parfois « la Shoah par balles ». en référence au titre d’un livre écrit par le président de Yahad, le P. Patrick Desbois. Alors que les atrocités commises dans les camps de concentration sont bien connues, ce n’est pas le cas du génocide perpétré dans l’ancienne Union Soviétique à l’encontre des Juifs, des Gitans et d’autres victimes des nazis et de leurs alliés.

Leurs recherches

Grâce à ses enquêtes, Yahad-in-Unum a découvert des centaines de charniers où sont enterrées les victimes assassinées en Europe de l’Est et a enregistré les dépositions de plus de 1 850 témoins.

Pour que justice soit rendue à la vérité et pour que l’Europe se construise, il est essentiel de rassembler les preuves, région par région, village par village, et d’identifier les lieux où sont inhumées les victimes.

Lien

http://www.yahadinunum.org

N.B. : Les conférences sont adaptées pour des publics adultes mais également aux collégiens et aux lycéens.

Contact : pp.preux@yahadinunum.org

Louis-René des Forêts - Pas à pas jusqu'au dernier

2012-01-29T15:56:00.002+01:00

Dire et redire encore, redire autant de fois que la redite s'impose, tel est notre devoir qui use le meilleur de nos forces et ne prendra fin qu'avec elles.

Lui qui marche en toute ignorance du but feint de se rendre quelque part pour donner à son parcours non pas, faute d'en apporter la preuve, le sens d'une recherche précise, mais un semblant d'orientation, même si la voie lumineuse joyeusement empruntée au départ n'est plus que ténèbres où il s'enfonce chaque jour d'avantage vers le lieu énigmatique de sa destination, un lieu d'autant moins accessible qu'il a beau aller de l'avant s'en accroît la distance et qu'il doute d'y jamais parvenir, qu'il en vient même à douter de sa réalité, si bien qu'au sentiment d'avoir fait fausse route se substitue la croyance qu'aucune ne vaut mieux que l'autre, que ni bonnes ni mauvaises elles conduisent toutes, malgré parfois de longs détours qui induisent en erreur, au pied du mur, face à la mort.

in L'imaginaire Gallimard

Masques funéraires

2012-01-29T15:14:00.001+01:00

Masque funéraire, -700avJC,
Musée de la Bible et de la Terre Sainte, Paris

Sous le masque, l'étrange.

Les mots.

Les langues que nous parlons.

La création du monde.

Sous le masque, l'effroyable.

Les gens seuls.

Et personne qui peut les aider.

Sous le masque, l'indestructible.

Le fer de la colère.

L'angoisse de l'inconnu.

Et la terreur.

Tereur dans l'école.

Dans la surprise, dans certaines paroles.

Sous le masque, la souffrance.

La maladie la mort.

La guerre, un truc comme ça.

Une catastrophe pas naturelle.

Sous le masque, la peur.

L'invisible et les fantômes de mon cerveau.

Je dis : "j'ai peur de rien" mais en faitsi,

enfin voilà, quoi !

Sous le masque, la dispersion.

Celle de mon coeur pour ne jamais,

jamais souffrir.

Et pour finir, l'effacement.

De mon enfance.

De mon enfance difficile.

avec

Julie Koshkine, Alexandre Gorgeot, Adeline Rotsaert,Kévin Flaget, Jordon Martelle, Jimmy Chanaux, Baptiste Detroye, Coline Scribot,Léonie Guinot, Océane Michel, Quentin Marques, Emir Larbi, Arijan Idriri, et Charlène Feuvrier, professeur d'arts plastiques

4eB Collège deBourbonne-les-bains / Résidence artistique Faire-Part 2011-2012

Destruction d'un coeur de Stefan Zweig

2012-01-29T15:03:00.001+01:00

(extraits )

"- Oui, vous avez raison, chiensque vous êtes ; oui, vous avez raison, si elles courent après vous, ces femmesen chaleur, ces femmes indignes… Que vous importe qu’un autre en ait le coeurbrisé. Pourvu que vous y trouviez votre amusement : pourvu qu’elles y trouventleur amusement, ces femmes éhontées… On devrait vous cravacher jusqu’au sang …On devrait vous abattre à coups de revolver…

Mais vous avez raison, tant que personnene fait rien …Tant qu’on se contente de ravaler sa colère, comme un chien sonvomissement … Oui, vous avez raison, si l’on est lâche à ce point, d’unelâcheté si écoeurante… Si l’on ne va pas empoigner l’impudente par le bras etvous l’enlever de force… Si l’on se borne à rester là, muet, la bile à labouche, lâchement… lâchement… lâchement. "

(...)

"- Et moi, moi, je tolère tout cela… Je suis là, assis à côté d’eux, je les entends rire, je ne comprends rien àce qu’ils disent, et, pourtant, je reste là, sur mon siège, au lieu de levermon poing sur eux et de les assommer… Oui, au lieu de les écraser avecmon gourdin et de les séparer violemment, avant qu’ils ne commencent às’accoupler devant mes propres yeux … Je permets tout cela, je reste là, assis,muet, stupide, lâche… lâche… lâche… "

(...)

Cen’est que sous l’effet du vide se produisant soudain autour de lui qu’il sortitde sa torpeur, comme un dormeur qui se réveille effrayé par la sensation dufroid, lorsque, la nuit, la couverture a glissé du lit, et qu’un courant d’airfrais passe sur le corps découvert.

Involontairement,le regard du vieillard s’accrochait lourdement aux sièges abandonnés ; maisvoilà que déjà tout près, dans le salon de musique, un jazz saccadé etentraînant se mettait à déferler avec violence, et il entendit des rires et descris d’encouragement. Ils dansaient, à côté. Oui, danser, toujours danser, pourcela elles étaient fortes ! Toujours s’exciter le sang, toujours se frotterlascivement les uns aux autres, jusqu’à ce que le rôti soit cuit ! Danser, lesoir, la nuit, en plein jour, c’est avec cela que ces oisifs, ces paresseuxappâtaient les femmes.

(...)

Maispersonne n’était là pour l’aider. Personne.

(...)

"Cependant, quand ai- je doncvécu ?… Vécu, pour moi, pour moi-même ? … Quelle vie ai-je donc menée, toujoursuniquement occupé d’amasser de l’argent, de l’argent, de l’argent ? … Toujoursrien que pour les autres, et maintenant, à quoi cela me sert-il ? … J’ai euune femme, je l’ai prise jeune fille, j’ai ouvert son ventre et elle m’a donnéun enfant ; pendant des années et des années, on a respiré d’un même souffle,dans le même lit, et maintenant, où est-elle, maintenant ? Je ne reconnais plusson visage, je ne reconnais plus sa voix … Elle me parle comme à un étranger,et elle ne pense jamais à ma vie, à tout ce que j’éprouve, que je souffre etque je pense. Il y a déjà des années qu’elle m’est devenue tout à faitétrangère … Comment cela s’est-il fait ? Où est notre passé ? … Et l’on a euun enfant … Je l’ai vu grandir : j’ai cru que c’était là une seconde vie quicommençait, plus claire et plus heureuse que celle qu’on a vécue soi-même, etqu’ici bas, on ne meurt pas tout entier …

Et voilà que la nuit cet enfant s’éloignede vous et va se jeter dans les bras des hommes … Je ne mourrai que pourmoi-même, que pour moi-même, car pour les autres, je suis déjà mort. Mon Dieu, jamaisje n’ai été aussi seul… "

(...)

"- Je ne suis qu’une chairdouloureuse "

(...)

Cependant,il y avait là quelque chose qui couvait et se corrompait silencieusement enlui, quelque chose qui commençait à mourir. Tout ce qu’il avait vécu, tout cequ’il avait aimé, passait dans cette flamme à la lente combustion, brûlait-noir et fumeux- avant de tomber effrité et carbonisé, dans les cendres tièdesde l’indifférence.

Quelquechose s’accomplissait, tandis qu’il était ainsi couché et que, furieusement, ilpassait en revue son existence. Quelque chose touchait à sa fin. Qu’est ce quise passait ? Il était là, à guetter et à épier en lui-même.

Et peu à peu commença la destruction deson coeur.

Cequi, tout à l’heure, battait et le déchirait, cet atroce mouvement d’horlogerieétait maintenant silencieux dans sa poitrine. Il s’était sans doute brisé. Rienne tressaillait, en lui. (..) Aucun colère, aucune haine … Rien … Rien… Ilboutonna tranquillement ses vêtements, descendit avec précaution l’escalier etalla s’asseoir à la table où étaient les siens, comme si c’eût été desétrangers.

Destruction d'un coeur de Stefan Zweig, texte intégral in Le livre de poche

Destruction

2012-01-29T14:33:00.000+01:00

"J'ai la main sur le coeur.

Ses battements ne sont plusles mêmes.

Il part en miettes.

Se disperse comme du pain rassiqui s'effrite.

Je suis mal, très mal. Jesuis même désespéré.

Sentiments en petitsmorceaux, en fragments.

Je ressens des coups. Çafrappe.

Coups de poignard qui metranspercent

et mes chairs se déchirent.

Mon sang s'écoule goutte àgoutte.

C'est la colère qui est plantée en moi.

Destruction.

Mes pulsations s'épuisent,mon coeur craque.

Il noircit, se fissure.

La perte laisse place à lahaine, mon âme s'est divisée.

Je me renferme sur moi-même.

Sentiment de détresse que jene peux refouler.

Destruction du coeur.

Un virus le ronge : la peur.Je peux en mourir.

C'est peut-être le remordsqui l'attaque lentement, le dissout.

J'ai l'impression de disparaîtrepeu à peu.

Froid.

Mon coeur est toujours làmais gelé.

Mes veines tremblent, mesautres organes s'endorment

dans un océan de glace.

J'éclate en mille morceauxqui tombent sur le sol,

fondent et laissent depetites flaques de sentiments.

J'en ai marre de mes drames.

Destruction.

Mon coeur aveugle, pleure,crie et demande la lumière.

Mon coeur se ride, se fripe,se froisse.

Mon coeur est un vieil homme àla peau flasque.

La vie est crépuscule. La vie n'a plus de sens.

Je diminue.

Les mots me brûlent, lacolère m'enflamme.

Malgré tout mes efforts,l'amitié s'éteint.

Et les insultes me consument,font l'effet d'une bombe

- à retardement.

J'explose tout en brûlantencore et toujours.

Destruction / Dispersion

Petites flammes, cette fois,de plaisir jaune.

Le coeur au bord deslèvres déverse ses cendres.

Mon coeur n'est pas Phénix,il ne renaîtra pas.

Destruction.

Je suis ignorant du bonheur.Mon souffle se bloque.

Tremblement des nerfs,secousses sismiques.

Le bonheur des uns fait mon malheur.

La jalousie m'oppresse.

Il va mal, mon coeur, il vatrès mal.

Comme une pyramide inversée.

Coule, coule, coule l'eau del'amour,

et j'espère d'autres jours. "

Travail autour de Destruction d'un coeur de Stéfan Zweig*

avec la classe de 5e2 du collège de Montigny le Roi et Marlène Dartier, professeur de français

Résidence artistique Faire-Part

*extraits de la nouvelle de Zweig ds la rubrique les auteurs et la mort

Georges Perros - Papiers collés - 3

2012-01-29T13:39:00.000+01:00

Dès qu'un homme ressent l'éternité, l'instant se décroche du clou.

in Papiers collés, L'imaginaire Gallimard

Georges Perros - Papiers collés - 2

2012-01-29T13:30:00.002+01:00

Il suffit, à trente ans, de penser qu'on aurait pu mourir à quinze ans et de voir ce qu'on a perdu, gagné, en restant vivant, pour trouver ridicule tout effroi de la mort.

in Papiers collés, L'imaginaire Gallimard

Georges Perros - Papiers collés - 1

2012-01-29T13:27:00.000+01:00

Ce que la solitude a de plus sûr, c'est qu'elle est la dernière possibilité avant la mort. Qu'elle est le havre consolant. Rien ne peut nous arriver qui soit pire. Ou meilleur. On est mort debout au lieu de l'être couché.

in Papiers collés, L'imaginaire Gallimard

Geneviève Fondeur - coordinatrice culture Inspection académique de la Haute-Marne

2012-01-29T13:20:00.000+01:00

The Dream —par Frida Kahlo, 1940

A latable de cuisine, les mains reçoivent son visage, l’accompagnent sans lesoutenir et c’est une jeune fille désormais qui m’accueille, dans cette pose,le regard limpide. Je l’ai toujours vue d’eau et de ciel, mais c’est la terrequi parle d’elle, en elle.

Survivanceet souvenir. La parole est très calme. De cette douceur des sentiers quisillonnent les champs. De cette douceur de l’arbre, solide en ses racines, quiveille sur le promeneur.

Jemarche à ses côtés. Découvre le petit cimetière, près de l’Eglise romaine quisurplombe la campagne haut-marnaise. Elle y serait bien, pas loin de larivière et des bois. Oui, ce serait une bonne place. Près de ses grands-parents.Les larmes ne sont pas tristes. Les morts ne l’effraient pas puisqu’ils sonttoujours présents et que le cœur est grand. Bien sûr, la mort peut être terriblelorsqu’elle bouscule l’ordre établi et emporte un enfant. Et nous voilà enKabylie. La plage et les coquelicots. Se souvient de la douleur d’une mèreperdant son tout-petit. Se souvient d’un bouquet de violettes, blanches dansleur souvenir clair.

Cen’est pas la peine d’avoir peur, on ne peut rien faire contre le sort. La mortn’est pas une perte. C’est un manque, pas une amputation.

Voyageet cuisine. Nous filons au Mexique. Il y a les enfants et les petits-enfants etpuis un grand tableau de Frida. Les plats préférés des morts, voilà qui estvivant. Simplicité et joie, voilà de quoi aider à accepter ce qui est arrivé,ce qui, de toutes façons, arrivera.

La Terretourne. Au-delà des frontières, la question de l’amour. Celui reçu et qui esttoujours là, une force quotidienne pour ne pas se perdre dans l’orgueil, lesregrets et les futilités. Celui que l’on donne autour de soi. Si peu de choses,au fond, ont d’importance. La Terre tourne, et il y a tant de morts dont on neparle pas. Tant d’êtres qui n’ont pas d’aptitude au bonheur.

Genevièven’a plus d’âge. Ses mains décortiquent des noix pour le repas du soir. Elleévoque la fin du jour. Revenir à la terre, dans un simple linceul et puis s’ylover comme ceux des générations passées, en ce lieu où quatre fleuves embrassentl’horizon. Ce qui a existé, existera.

la mort tatouée

2012-01-12T12:06:00.001+01:00

Hongrie.
2011-...

Et cette peau me déchire.

Nine de Montal – comédienne

2012-01-10T17:31:00.000+01:00

« Elledit qu’il faut lâcher, ne pas s’attacher, Nine l’attachante, visage d’angeblessé. Ce n’est pas le Bardo, c’est malgré tout une traversée. L’énergieveille là, dans les reins. Son corps donne ses mots. Les bras reposants sur lesaccoudoirs du fauteuil semblent prêts à s’envoler. Nine, nine, ninon. Ninemouette entre ciel et terre. Oh mort, premier matin, je t’abandonne la perte etl’émergence. Vivante, mouvante, je veux délier mes chers défunts. Je medélivre, regarde mes ailes. Regarde mon amour, comme je veux exister. Je veuxm’ouvrir. Regarde mes ailes.

« Jene crois pas à la mort, voilà l’idée.

« C’estsi gentil, tu vois. Tout est là, dans la lumière. Le fil est fin, si tu savaismais peut-être tu sais. L’enfance asséchée et le désir du don. Tout est Dieu,si tu savais. Mais peut-être tu sais, l’épreuve du feu et la suprêmeintelligence de cette chair-là. Je ne demande pas à l’autre sa vie. La fidélitéest ici, dans la présence de mon esprit. De grandes épousailles, oh le fil estsi fin. Nine, nine, ninon. Mouette irradiant le marais. La terre va sécher etje sens le tressaillement de ce qui a été, de ce qui est.

« Tuvois, cette petite distance. C’est là que nous sommes. La distance empêtrée duvivant. C’est si gentil. Le théâtre, la vie. Le lieu de l’inconnu et saservante-reine dans la lumière rouge. Il faut perdre sans prendre la paroled’un autre. C’est très sérieux tout ça, être joyeux sans orgueil. Je ne metspas la main sur la parole, je la tiens dans ma paume, mon cœur, le creux de mesreins. Je te la donne, tu vois. Peut-être tu vois. Je lâche la mère, l’épouse,la maîtresse de maison. C’est si gentil, fragile que tout cela. Médée m’aréveillée. La femme que je suis m’échappe, je la sens, elle est là tout commela grande lignée de celles qui furent, de celles qui tentèrent d’être. Il fautlâcher tout ce que l’on croit tenir, se jeter dans un vide qui n’est pas levide et se sentir retenu. Ne pas confondre, l’espérance et l’espoir.

Mouvementintérieur et je sais sans savoir, comme d’autres, tant d’autres, les gardiennesdu feu, du temps, des rêves et les bâtisseurs de cathédrales.

« Lapensée est un acte.

« Nine,nine, ninon. Comme je voudrais voler.

« Rien que ce soir.

Aylin Gungorur – Formatrice

2012-01-06T12:39:00.000+01:00

Elle de Gloria Friedman
Exposition Bêtes off à la Conciergerie - Paris 2011

C’est plus à l’intérieur que les choses se dévoilent.

Mais il n’y a aucune langue pour l’intérieur.

Je suis là, dans ce que je ressens et je n’ai pas de mots.

Pas de miroir. Non. Ce n’est pas une histoire de miroir.

Il faudrait être aveugle comme le poète. Asik Veysel.

Se retourner vers l’intérieur.

S’éloigner de tout pour mieux voir.

Il faudrait la solitude qui rapproche.

Je n’ai pas les mots.

Je n’ai que des rêves.

Tu dois être déçue ?

Sciences et Vie - Collège de Montigny

2011-12-16T14:12:00.001+01:00

- Ouah ! Elle est super celle-là, Madame !
- Mmm... :)
- Faut la mettre en couverture !
- Quelle couverture ?
- Ben, je sais pas... Mais faut la mettre !
- :)

Un café à St Ouen

2011-12-10T15:17:00.001+01:00

Suis en avance.
Me pose à une terrasse, proche du rdv.
Il fait encore assez bon pour prendre un café/clope dehors.
Une dame - 55/60 ans - s'arrête près du jeune serveur.

*

- T'es tout beau, dis donc !
- Pourquoi ? (rires) J'y étais pas avant ?
- Si, si. Mais là, le costume, la cravate.. T'es tout beau.
- ...
- Tu travailles là ?
- Oui.
- ..
- Je reviens du bled. Ça fait un mois que je travaille ici.
- ... Bon... C'est bien. C'est bien. Tu passeras le bonjour à ta maman.
- Elle est morte.
- Ah. (un très très petit temps) Oh, tu sais, c'est la vie ! On y passera tous, hein ?!
- ..
- Bon, allez ! Bonne journée ! Travaille bien !
- Oui.. Bonne journée.

*

- Je vous dois combien pour le café ?

4 corps / 4 voix - Collège de Bourbonne-les-bains

2011-12-06T15:25:00.004+01:00

Pierre Boucher - Chute des corps - 1936

4 voix - 4corps.
Ça fait 8 yeux qui se tournent vers moi,
se baissent vers la table, se cherchent.
Timides et pas tant que ça.
Sur le papier, une oeuvre de Pierre Boucher.
Envisager la chute.
3 autres corps dans le ciel.

*

Nos corps se cachent,
ne veulent pas être jugés.

Nos corps ont envie de se toucher, d'aimer.

Position de foetus et nudité.

Nous voudrions renaître. Être en déséquilibre.

Dire, être ce que l'on veut.

Cesser de donner à l'autre le pouvoir d'être juge.

Nos corps veulent se libérer, en profiter.

Abattre le mur de la timidité. L'exploser.

Nos corps sont endormis dans le cauchemar de la réalité

et le ciel est obscur.

Nos corps demandent à montrer leurs faiblesses.

A faire sortir la force cachée, la honte, la terreur des jours.

Vomir nos poumons peureux, notre estomac fantasque,
nos reins naïfs et notre foi chétif.
Position de foetus et nudité.

Nos corps, fascinés par l'oiseau, oublient pour un instant

- pour toujours -

la terre où ils sont nés.

Jessica, Florian, Victoria et Arianita

Club danse UNSS – Montigny

2011-11-27T13:05:00.003+01:00

Bouillonnement de jeunes filles. 11, 12, 13, 14 ans. Lendemain de spectacle. « Fleurs de cimetière » revient sur le tapis. C’était trop bien, disent-elles. Y a des mouvements, on aurait dit des vers de terre, des asticots. - C’était trop bien. La peau qui plisse, la vieillesse. Elles dansent encore bien pour leur âge. Et puis ce truc, là, les fleurs de cimetière, ça veut dire les taches sur les mains quand on est vieux. - Moi, ça m’parle pas – Bah si, ça nous arrivera et puis ça parle, puisque des vieux, y en a plein autour de nous. - Non, j’dis qu’c’était trop bien. Les mémés, enfin les dames, enfin j’veux dire les danseuses. Elles sont souples pour leur âge. Vous voulez des mots pour la jeunesse et la vieillesse… - Ben, c’est simple quand t’es jeune, t’as un appareil dentaire et quand t’es vieux, t’as un dentier. Le rire court sur le tapis. Des mots, y en a plein. La jeunesse, c’est l’énergie, l’ambition, la souplesse, la fête. C’est être contrôlé, entravé, collé. La mort quand t’es jeune, c’est un accident. Même le suicide, au fond, c’est un accident. Et puis quand t’es vieux, c’est la bonne cuisine. La peau ridée, l’enfermement, les soins, le cafard. Etre vieux, j’sais pas… C’est vers 50-60 ans, un truc comme ça. - Vous voulez la mort en danse ? - C’est un plongeon, une chute. Descendre lentement de plus en plus bas. Oui, ou tomber à la renverse. C’est se tenir le cœur ou dissimuler son visage. Pleurer. Oui, en danse, on peut pleurer. Mais non, n’importe quoi ! La danse, c’est pas du mime… La mort en danse… On va s’y mettre, on vous dira. Les corps se lèvent, s’ébrouent. – M’dame, on fait quoi après ?

Octobre 2011 – collège de Montigny-le-Roy

avec Chantal Block, professeur d’EPS

Edward Gorey - Les Enfants Fichus

2011-11-26T09:26:00.002+01:00

Les Enfants Fichus - The Gashlycrumbs Tinies

(traduction de l'américain : Ludovic Flamant)

à découvrir aux Editions Attila

Emilie Vast - Illustratrice

2011-11-25T23:21:00.001+01:00

Ophelia par John Everett Millais, 1852, Tate Gallery, Londres (détail)

Un oiseau sur le bord de la rive chante l'esthétique de la ruine. Le roseau ploie à peine sous son poids ; le ciel ne frémit pas. Ophélie semble ne jamais dériver. Posée entre l'air et l'eau, elle confie ses rêves à qui passe et se penche. Ophélie n'est pas morte - juste elle ne respire pas - regarde ses lèvres, sa chevelure et pour toujours garde en l'oeil leur éclat.

Where the wild roses grow. Pose tes lèvres près de mon cœur.

La morte y est joliment dessinée. On peut encore l’approcher.

Mélancolie douce et rassurante des eaux dormantes, le baptême se fait au dernier moment.

J'ai noyé la peur, celle de l'enfance crissant sur le parquet de mon être. Le monde est moins effrayant. La vie entre en moi, entre moi et la vie. Je la dessine à plat, l'apprivoise discrètement.

Reliquaire et memento mori. Je me souviens, ne me rappelle que la peur d’un monde en passe de disparaître. Je collectionne, sors les ciseaux et encolle les fragment d’une culture personnelle. Papier lisse, glacé.

L’oiseau s’est envolé. Ophélie ne bronche pas. Posée entre l’air et l’eau, il est possible de toujours l’aimer. La belle fine et fragile ne mangera plus jamais, ne désirera plus jamais. Elle est est le corps liquide de la fin. On peut toujours l'aimer.

Where the wild roses grow. Pose tes lèvres près de mon cœur.

Je suis grande maintenant, loin l’enfant à la gorge serré, au ventre noué. J’ai mis 11 ans pour me survivre. Le corps social a dit mange et j’ai mangé. J’ai mâché la vie dans le chahut du Réfectoire. J’ai grandi, j’ai aimé. Je connais l’abandon et mes images maintiennent en vie ce qui, déjà, n’est plus. Maintiennent ce qui sera peut-être encore dans le murmure imperceptible de ce qui nous entoure et que nous abîmons. Un espoir délicat.

J’ai enterré l’angoisse et le lierre, résistant et vivace, pousse sur cette place qui ne tremble d’aucune croix. La mort est là depuis le décès de grand-mère. Proche, si proche de ma mère et de moi. La mort, je ne la dessine pas dans sa décomposition, dans sa crasse. Je l’évoque et vois qui veut. Je dessine pour l’enfant, je le rassure, le mène doucement. Je ne crois pas à la violence et aux bouleversements. Du moins, je n’en veux pas. Je suis entre l’évanescence et la fixation.

Reims – Novembre 2011

I. – J. –V. / élèves de 3e / Bourbonne-les-bains

2011-11-17T12:47:00.003+01:00

Ne pas dire le nom. Pas même le prénom. On est des moins. Les autres vont rigoler, se moquer. Et ce mot en italique m’entaille encore l’esprit. On est des moins Je laisse revenir l’ambiance feutré du C.D.I. Je laisse remonter, enfin sortir ces trois voix. La confiance, la fraîcheur, tout ce que je reçois comme des plus. Elles disent, simplement elles disent.

On veut bien vous parler. Faudrait dire quoi ? La mort, ça fait peur. Un jour ou l’autre, on n’existera plus. La mort, c’est abandonner ceux que l’on aime. Je ne sais pas comment dire. La mort, on ne pourra plus ressentir, avoir une âme, une présence. La mort, ce serait se sentir vide. On dort. Tu ressens rien. Oui mais, y a des gens qui ressentent. Moi non. Moi, je sens rien quand je dors. C’est comme ça. Mais si, réfléchis : quand tu dors, tu respires forcément et forcément tu te sens. Non. Quand je dors, je dors. Je ressens rien. C’est quand il se passe quelque chose, que là, je me dis que j’vais mourir. Oui, ça c’est vrai. La mort, c’est comme la maladie. Tu es malade une minute, une semaine et là, oui, tu te dis que tu vas mourir peut-être. C’est un mystère. Ma maladie, c’était un mystère. La mort. Faudrait dire quoi ? On n’en parle pas. Les parents disent qu’il ne faut pas penser à ça. Moi, j’ai peur de ne pas me réveiller parfois. J’en parle pas. C’est le stress. Moi, ça me donne envie d’en profiter. Moi, moi, c’est entre les deux. A notre âge, la mort je sais pas. On n’est plus des enfants. Moi, je suis moins capricieuse. Oh moi, c’est l’inverse, je fais plus de bêtises. Je prends plus de risques. Ce qu’on dit, vous le mettrez sur votre blog ? Parce que faut pas mettre nos noms. Les autres vont se moquer. Les autres se moquent, c’est pas grave, on a l’habitude. On est des moins. Et je repars avec ce putain de mot qui tue. Lentement mais si sûrement.

La course du temps

2011-11-15T20:02:00.000+01:00

Alice, dis-moi.
L'amour et le temps empaillés.
Dis-moi si.
La lumière fait cliqueter ses aiguilles
tricote une écharpe pour notre cadran.

Elle et moi

2011-11-15T19:54:00.000+01:00

L'antenne frôlant le gouffre.
C'est presque moi - la raideur.
Et l'hiver déjà là.

Jean-Marie Lejude, metteur en scène

2011-11-15T19:48:00.001+01:00

Le bain, mais oui, évidemment Le bain de Lagarce. J’achèterai Le bain, lirai Le bain – un mercredi après-midi de novembre, dans le métro qui éventre Paris du nord au sud.

Le cœur, aussi, s’éventre.

Je lirai, j’ai lu.

J.-M. L. / J.-L. L. Jean-Marie, juste lui et le temps prêté que je ne rendrai jamais. Première image - sans cesse - son pull noir en V et ce triangle de peau à la hauteur de mes yeux. Charnel, vivant. Je découvre le charnel, dix ans après. La voix roulant, trébuchant dans sa tendresse nerveuse à parler du monde et de lui. Café noir, près du boucan du comptoir. J’oublie, j’oublie.

J.-M. dit l’enfance en campagne. Triangle de peau, genoux écorchés. Il dit la mort naturelle, les animaux qui crèvent, le cochon qu’on égorge et les galopins qui accourent. Tire-chaille pour les moineaux, un jeu. Presque. Il dit le sang du boucher, le coup de main filé et le bout de viande qui remercie. Il dit et j’écoute. Entrent en moi, l’enfant et la belle aux lèvres rouges, la mort au fossé, la mob renversée. Il dit la belle, l’amour. Ils disent la poule. Il dit ce qu’ils disent. C’est pas son rouge à lèvres qui l’a protégée, la poule. Visite aux poulailler, examen attentif du bec des poules. Il dit. L’enfant de chœur et l’autre, crucifié. Faut-il souffrir à mort pour être vivant, gagner l’éternité. Il dit. Le voyage. Je pense l’errance. Je suis ce triangle de peau ailleurs. L’Inde, le Pakistan… Les cartes, je m’en fous. Ce que je vois, j’entends, c’est ce triangle de peau sensuel et vivant, jouant du temps. Fricotant avec la mort. Ce triangle de peau et l’espace qui s’écarte. Deal, drogue, billets – faux ou vrais. Karachi, Dehli, Lahor, Kaboul… Triangle de peau baguenaude sur les routes, sur le dos des wagons. Les cartes, je m’en fous, le territoire c’est lui. Les veines hallucinées, la chair qui se défait. Il dit on retourne à la vie, parfois, en voyant les autres crevés. Il dit le sursaut du miroir. Triangle de peau et conscience modifiée. Un pianiste avec trois doigts en moins. Des bombes à ramasser, là-bas, pour le blé, pour autre chose aussi. Je dis en désordre. Ce que j’écris n’est pas vrai. Ce que j’écris est totalement vrai. J’ai posé – mille fois – mes doigts, la paume qui leur obéit – sur ce triangle de peau. Je sais ce qui y vit en partie. Ombre de vie – lueur de mort. L’inverse aussi. Le reste, c’est le décor. Décortique la scène, le jeu, les murs, - éventre la lumière, le mystère reste complet. Le cœur bat bel et bien dans le bain de la vie. Dans Le bain qui s’écrit.

Jérome Broggini, assistant de direction - C.D.N. de Sartrouville

2011-11-07T08:29:00.001+01:00

©AndréChabot-L'érotique du cimetière -ed. Henri Veyrier

www.andrechabot.com/

Dans l’instant du dimanche, une heure devrait suffire. Une heure, ça suffira. Polo blanc – barque de l’œil tiré sur le rivage. Le soleil nous attend. Je te dirai – plus tard – mes cimes. Côte à côte, face à la route et ses bruits. Je t’apporte mes cimetières, l’érotique du cimetière. Je te confie ces corps blancs et gris – veilleuses du temps – s’aimant sans peser le risque d’éternité. La pierre mouillera ton œil. Tu comprendras. Peut-être je vais te dire mais entre en-dedans. Cherche les pages. Embrasse – par moi – ce qui s’affaisse, ce qui s’offre au silence frissonnant de l’espoir. Embrasse chaque ventre dressé, les seins qui allaitent la mémoire et ces mains qui jamais ne fatiguent de se tendre. Je suis d’attente et de passage. Cette statuaire du désir infini. La foi qui l’accomplit. Juste celle-là - l’autre n’est pas venue à moi. Je suis la foi frissonnante des pierres. La foi de l’embrassement. Invente - pour me dire - les lèvres et la lumière qui les saisit. La solitude aimante. L’évocation des mal-entendements.

Vertige – vestige.

Je suis la peur noire en enfance et la décision.

Je ne peux plus craindre l’obscurité. Je suis parti et, regarde, entends mes pas qui tentent d’élargir la circonférence du départ. Je suis le départ. L’instant qui précède le mouvement et celui qui le suit. La décision. Je vais te dire – ce qui pousse en mes cimes et frémit. La mort frappe deux fois et les voilà, les deux premières emportant leurs rides bavardes et ce qu’elles pouvaient dire d’elles et de moi. Je te dis l’Italie et l’homme qui s’assassine. Je te dis le territoire inaccessible de la disparition – l’amnésie brutale de celle qui et la chaleur d’une langue manquant dans l’arrière-cour de mes mots. Je te dis Rocco et ses frères. Je te dis mais va chercher derrière.

Racines du souvenir. Barque de l’œil s’éloignant du rivage. La mort – il y a bien celle qui n’est plus, là, si chaude entre mes bras - froide dans mes silences.

Mon corps peut te dire. Mes muscles se tiennent prêts. Solides le torse et les jambes - le cœur en marche. La mort, pas là – pas maintenant. Ce qui est à vivre n’a pas encore vécu. Je te dis l’élargissement de la circonférence et l’embrassement. Ma cime la plus haute n’a pas assez grandi. Pas encore. Pas assez. Une heure devait suffire. Pour te dire ma naissance au lendemain des morts. Mes cimes chantent l’ensemble, l’esprit d’ensemble et les éclats du monde, renouvelés soir après soir sur une scène.

Une heure peut suffire, n’y suffit pas.

Septembre 2009 – Chez Léon – Paris XVIII

Otto Dix - La guerre

2011-10-17T07:07:00.001+02:00

Otto Dix - La guerre
1929/1932 -Tempura
Galerie Neue Meister de Dresde

Otto Dix - Le corps des morts

2011-10-17T06:49:00.001+02:00

Otto Dix - La danse des morts - 1924

eaux fortes

Mémorial de la Grande Guerre - Péronne

Je la veux rouge.

2011-10-17T06:38:00.001+02:00

Otto Dix (1891-1969), Portrait de la danseuse Anita Berber, 1925,
huile et tempera sur contreplaqué, 120 x 65 cm. Loan of the Landesbank
Baden-Würtemberg in the Kunstmuseum Stuttgart.
© Succession Otto Dix / SODRAC (2009)

Posant.
Presque pas concernée.
Je la veux rouge.
Et la savoir dansant.

Festival de l'Ecrit 2 - Charleville-Mézières

2011-10-08T11:00:00.000+02:00

La mort est un vendredi soir.
La mort est un enfant mort.
Un coup de téléphone.
Comment dire à un enfant la mort d'un autre enfant...
Comment parler, trouver les mots...

Je n'ai pas de mots.
Rien.

La mort, c'est la vie qui gagne parfois.
Une partie inévitable. Bien et/ou mal.
La mort est bien vivante.

La mort c'est rien.
Je ne la connais pas - sauf celle bizarre du lapin.
Ça m'a fait mal.
La mort, c'est pas beau. C'est pas normal.

Moi, je pleure la peur.
J'écris des fleurs blanches ou rouges.
Un cercueil qui passe. Les gens en larmes.
L'église.

La mort, je ne la connais pas. Je n'aime pas ça.
J'ai peur quand même.

La mort est un ange. Qui m'aide à continuer.
Un corps, un proche disparaît.
Son âme est là auprès de moi.
Je suis constituée d'autres âmes.
Oncles, tantes et même chat.
Tous font partie de moi.

La mort. La mort nous a séparés.
Je ne veux pas en parler. Je veux vivre malgré tout.

La mort est un souvenir. Un voyage dans le temps.
Jupons, armatures et corset - couleur bordeaux.
Chapeau haut de forme et années 1900.
C'est un voyage auprès de mes ancêtres.
Un réveil brutal où se mélangent rêve et réalité.

La mort est un départ.
Un vide laissé.
Un album souvenir, des objets qui témoignent.
La mort est une présence. Un coeur habité.

Un bouleversement et le mystère en nous.

texte composé avec
Hervé Taillard, Thomas, Johana, Wendy, Idir, Aline Wafflard, Ophélie Jacques,
Laura Alexandre et Huguette

Bibliothèque de la Ronde Couture / octobre 2011
Festival de l'Ecrit / rencontre d'une petite heure pour l'Association Initiales

Festival de l'Ecrit 1 - Charleville-Mézières

2011-10-08T10:27:00.000+02:00

Elle explique son projet. Fait tourner l'I-pad que personne n'ose vraiment toucher.
La mort, la mort, là, comme ça...
D'habitude, la mort, c'est la télévision, la radio, les journaux.
C'est la routine.
Peut-être qu'il faudrait pas le dire comme ça.
La mort, elle demande ça au matin.
Ensemble.
La mort, avec nos mots.
Chacun pense. Chacun se retrouve. Ensemble mais seul.

*
Je prends la parole.
Feutre noir. Papier gris.

J'ai fêté l'anniversaire de la mort de la violence.
Paradoxe. Moi qui suis en sursis depuis 12 ans.
12 ans que le docteur a dit " Vos filles ont une maladie génétique."
Mon cerveau garde une case morte depuis.
10 ans que je ne souffle pas les bougies de la violence physique.
Je lui ai survécu.
Ce n'est pas ce qu'il aurait voulu. Carole Theate

Je suis en manque de ma mère, de mon père.
La mort ne les fait pas ressusciter. Francine Leclère

Je suis là, j'enterre mes souvenirs. Ma vie d'avant.
C'est le grand vide dans ma tête. J'éloigne le passé.
Ou bien c'est lui qui s'éloigne.
Il s'éloigne de jour en jour.
D'heure en heure, tout s'enfouit dans le passé. Diana Tangy

Je sens la peur d'être oublié par l'être aimé,
la peur de partir dans le couloir de l'obscurité.
Certains disent : un grand jardin, plus de demain...
D'autres imaginent être réunis dans un coin de Paradis.
D'autres encore diront que c'est un trou noir.
Peur, détresse et desespoir. Isabelle Bonnet

Je m'écris.

Je m'écris le grand vide dans la pièce.
Leurs voix le soir.
Ma fille. Mon père.
Le soir où c'est arrivé.
Le matin plus rien que douleur.
Plus manger.
Et puis l'autre enfant, la deuxième fille.
La pente à remonter.
Dessiner, sortir. Travail à chercher.
Ecrire. Florence (SARC)

J'écris. Je plie la feuille. Ne veux pas lire.
J'écris le bel été 91 et le soleil de plomb.
J'écris une personne formidable à mes yeux.
Et son ventre habité depuis 3 mois et demi.
Bel été et soleil de plomb.
L'envie d'une promenade en voiture
             et tout à coup le drame.
Soleil de plomb.
Moi maintenant, j'ai peur de la mort
et des camions. Dany Lecrique

Je rigole, je m'agite. Ce que j'ai à écrire c'est
Le retour.
J'attendais le retour de mon père.
Jamais il ne franchirait la porte.
Les heures passaient.
L'espoir devenait désespoir.
L'esprit et le coeur libres chez nous.
Et puis le trou noir.
D'autres disparitions.
De retour, jamais pour mes deux soeurs.
Pour ma mère.
Pour moi, encore une fois le trou noir.
Alors,
Moi, perso, je n'ai plus peur.
Ma seul peur, c'est de ne pas profiter au max
de mes enfants et de ma femme. Pascal

J'écris. Je lis.
L'inconnu.
Les traces de douleurs qui marquent mon coeur.
Comme à la naissance lorsqu'on voit la lumière.
Là, c'est la lumière qui laisse passer le noir.
Trace de douleurs de l'enfance.
Je suis morte à l'intérieur. Odette Goncalves

J'encadre Dieu sur ma feuille.
1) Primordial
2) Mort de la maladie      de Moi-Même
3) La mort    d'un regret
4) La Mort prendre ce qui est le plus cher
5) La mort de mes proches
6) La mort de mon enfant
J'ai connu et vu la peur, les pleurs, les tristesses, le chagrin
l'apréhension
la compassion
la combativité
A chaque minute, à chaque seconde.
Nous mourrons un jour de quoi ????
de la Mort
Comment ? Pourquoi ?
Dieu seul le sait      Gege

*

*

*

Bibliothèque de la Ronde Couture / octobre 2011
Festival de l'Ecrit / rencontre d'une petite heure pour l'Association Initiales

si bas

2011-10-08T08:59:00.000+02:00

le jupon frôle

tête basse

ce qui nous est promis 

toujours plus loin

/

toujours plus haut

(crédit photographique ©Anne Mulpas)

Tremblay - en dedans / 1er octobre 2011

2011-10-02T00:36:00.000+02:00

Conversation téléphonique.
Entre 2 spectacles dont il n'a rien à dire.
L'un parce qu'il l'a vu, l'autre parce que pas encore.
L'effondrement d'un type. Sous leurs yeux.
Je garde une phrase :
"Il avait l'air très mort"

Gabrielle Wiehe - Illustratrice

2011-10-01T21:38:00.001+02:00

*

J'ai besoin de remonter le temps. La rencontre semble lointaine.
Elle est de ces moments de vie où ce qui n'était que passage s'installe dans la durée.
Où savoir depuis "combien de temps on se connaît" n'a aucune importance.
Gabrielle et moi, bien avant que le rêve de Faire-Part ne vienne, nous rencontrons autour ,
avec la mort. La mort en histoire.
C'est Elisabeth Brami qui provoque la rencontre. Je suis le texte, Gabrielle l'image.
Les rôles sont définis. Tout pourrait commencer et s'arrêter là, comme souvent dans nos métiers.
Je n'ai jamais connu mes grands-parents. Gabrielle connaît le deuil.
Cela donnera un album qui n'est pas édité,
qui est pour l'instant mort-né
puisque l'éditeur n'a pu tenir sa promesse.
Cela donne, au-delà du projet, un ombilic particulier.

Le chemin de Léonie®Gabrielle Wiehe

**

Septembre 2011.
Chez Prune.
Je l'attends.
Je regrette presque mon choix de rdv :
du bruit, du passage, de la musique que personne n'écoute.
Un été sépare notre dernière entrevue.
Il y a l'île Maurice d'un côté, un tunnel flou de l'autre.
Nous n'avions qu'une heure. Le temps s'est annulé.
Le bruit, le passage, la musique également.

Gabrielle cherche ses mots.
Non.
Elle cherche au-dessus de mon épaule droite à définir ce qu'elle voit précisément.
Son visage reste doux, se pose grave.
Ce "quelque chose" qui chante dans sa voix s'est estompé.
Le balancier danse entre nous.
1-2 - 1-2 - 1
Presque le coeur. Presque.
Le premier temps annonce la disparition.
L'idée de la disparition et des douleurs qui ne se précisent pas.
1-2 - 1-2 - 1Presque le coeur. Presque. Dieu pointe le bout de son nez.
Il est là, au-dessus de mon épaule droite.
Fragile, doutant d'être.
Ne portant, ni n'apportant aucune réponse.
Gabrielle cherche, aime, questionne.
Doute tout autant que Dieu.
Le courage en plus. Peut-être.
1-2 - 1-2 - 1.
Le coeur est là.
La mort est botaniste. La mort est "intendance".
En péril mais bien vivante.
La mort enfonce ses racines dans une île qui se bétonne.
Dans la résistance à l'humidité, aux ouragans.
Dans le combat peu esthétique du vivant.
Dans l'histoire d'une demeure coloniale. Béthanie.
Dans une maison qui s'endeuille, finira par être rasée.
Béance des origines. Racines de l'être.
Béthanie est un trou. Une terre à promoteurs.
L'île berce ses morts. Aimés toujours présents.
Grand-mère est là, attendant sereinement les visites.
Gabrielle peint, imagine, rêve.
Gabrielle vibre de toute cette vie.
Apparition / Disparition.
Aller / Retour.
Sans savoir ce qui part vraiment, ni ce qui reste sur la terre natale.
1-2 - 1-2 - 1
Le temps nous rappelle à l'ordre.
1-2-3 - Partez !
Mon épaule droite rejoint la course du réel.
Quelques photos m'arriveront par mail.
Présent précieux pour des trésors passés.

***

Cimetière virtuel

2011-10-01T17:45:00.000+02:00

Je commence à fouiller la mort virtuelle pour une nouvelle catégorie de chroniques.
Errance internet. Attraction véritable pour Google.
Je pourrais presque parler de fascination, consciente de l'ambivalence du terme.

Une première découverte.

Je note les chroniques "anges les plus visités" , "anges les moins visités"...
Je vais voir.
J'hésite à capturer les portraits des disparus.
Ils ne sont plus vivants, ils semblent actifs malgré tout puisque les voilà qui croisent mon chemin.
Je sens vivement la tentation d'une jouissance coupable à utiliser les photos des morts, cette galerie d'anonymes, comme matériau. Le choix instinctif du vocable me renvoie à une autre époque et je ne meurs pas d'envie d'aller me voir dans le miroir.
Ce qui me questionne ici, face à un cimetière virtuel, c'est ce qui se joue en moi.
Comme si internet pouvait faire sauter mes barrières morales en un clic.
Rectification : comme si, je pouvais faire sauter mes barrières morales en un clic.
Il y a quelques mois, en prenant des photos de cimetières de marbre et de terre, j'ai soigneusement évité d'avoir les noms des défunts dans mon objectif. Pourquoi, ici, puis-je me poser la question ?
N'est-ce pas sur mon travail que je devrais coller le libellé "fond de commerce" ?

Paul de Brancion - Ma Mor est morte (2)

2011-10-01T16:59:00.002+02:00

Il m'aurait été impossible d'écrire ce livre si j'avais dû l'appeler du nom de "Maman"
et non pas "Mor". Elle est Mor ici, elle est "Mor" de toute éternité.

éditions Bruno Doucey, 2011

Paul de Brancion - Ma Mor est morte (1)

2011-10-01T16:56:00.003+02:00

5

Il arrive qu'elle me manque. C'est étrange, cette sensation, parce qu'elle était ma crainte, mon absence de conscience et parfois, c'est comme un retour, je suis surpris. Sans prévenir, elle est dans mon esprit, cela me rend triste.
Elle me manque dans sa vivacité, et par ailleurs, je suis content d'être libéré de ses "ravages". Je ne regrette pas cette libération, malgré tout, cela ne me console pas.

éditions Bruno Doucey, 2011

Sedan - ville morte ?

2011-10-01T16:40:00.000+02:00

Dimanche blanc à Sedan.
Ravitaillement en clopes.
J'ouvre la portière, vais me glisser dans la voiture.
Il surgit derrière moi.

- Vous m'emmenez avec vous ?

Mes yeux se fixent sur son bonnet planté tout droit sur sa tête, presque en équilibre.
Mes yeux glissent vers les siens. Ciel dégagé.
Mon sourire pointe.

- Désolée, je crois que ça ne va pas être possible.
- Ah.

Il s'éloigne. Mes yeux le suivent.
Ils font bien puisque mon gaillard se retourne

- Elle est pas belle la vie ?! Quand on sera mort, je vous préviendrai !

Mon sourire s'étire.
Vit encore dans l'instant de l'écrit.
Je voudrais pouvoir le remercier.
C'est sans doute ce que je fais aujourd'hui.

Ça te f'rait mal

2011-10-01T16:23:00.000+02:00

Ligne 4.
Juste à côté de moi.

- Ça te ferait mal de dépenser 1 € pour m'acheter une bouteille d'eau !
Allez t'inquiète, va ! J'ai pris ce qu'il faut. J'ai ma bouteille...
...
C'est fou ça, quand même. L'argent, l'argent....
Si tu pouvais l'emmener sous terre avec toi, tu le ferais !
...
...
...
Trois station.
Ils sortent sans échanger un mot de plus.

Philippe Jaccottet - Air

2011-10-01T16:15:00.003+02:00

Images plus fugaces

que le passage du vent

bulles d'Iris où j'ai dormi !

Qu'est-ce qui se ferme et se rouvre

suscitant ce souffle incertain

ce bruit de papier ou de soie

et de lames de bois léger ?

Ce bruit d'outils si lointain

que l'on dirait à peine un éventail ?

Un instant la mort paraît vaine

le désir même est oublié

pour ce qui se plie et déplie

devant la bouche de l'aube.

Air, in Poésie 1946-1967, Poésie/Gallimard

Elle me dit

2011-10-01T15:57:00.000+02:00

" Il me faut douze ans. J'ai calculé, il me faut douze ans.
Le reste, ce sera du bonus."

Je demande le bonus. Je ne veux pas calculer. Il me faut le bonus.

Alexandre Bergamini - Asile

2011-10-01T15:53:00.002+02:00

Le silence
étouffle
le clavecin
absorbe toute pensée.
La nuit n'en finit pas.
Ramené
à votre corps.

Vivre si fin.

Un mort suffit.
Un mort, c'est tous les autres.

Je demande l'asile.
Un refuge contre l'espoir
Où se délier

Asile, éditions Dumerchez, 2011
une page ouverte, "au hasard", et celui-là.
Plein soleil & Marché de la poésie.

Le Funambule de Jean Genet

2011-06-15T23:22:00.001+02:00

« La Mort - la Mort dont je te parle - n'est pas celle qui suivra ta chute, mais celle qui précède ton apparition sur le fil. C'est avant de l'escalader que tu meurs. Celui qui dansera sera mort - décidé à toutes les beautés, capable de toutes. Quand tu apparaîtras [...] une pâleur va te recouvrir. Malgré ton fard et tes paillettes tu seras blême, ton âme livide. C'est alors que ta précision sera parfaite. Plus rien ne te rattachant au sol tu pourras danser sans tomber. Mais veille de mourir avant que d'apparaître, et qu'un mort danse sur le fil.

Et ta blessure, où est-elle? [...]

C'est dans cette blessure - inguérissable puisqu'elle est lui-même - et dans cette solitude qu'il doit se précipiter, c'est là qu'il pourra découvrir la force, l'audace et l'adresse nécessaires à son art.

Je te demande un peu d'attention. Vois: afin de mieux te livrer à la Mort, faire qu'elle t'habite avec la plus rigoureuse exactitude, il faudra te garder en parfaite santé. Le moindre malaise te restituerait à notre vie. Il serait cassé, ce bloc d'absence que tu vas devenir. [...]

J'ajoute pourtant que tu dois risquer une mort physique. La dramaturgie du Cirque l'exige. Il est, avec la poésie, la guerre, la corrida, un des seuls jeux cruels qui subsistent. Le danger a sa raison: il obligera tes muscles à réussir une parfaite exactitude - la moindre erreur causant ta chute, avec les infirmités ou la mort - et cette exactitude sera la beauté de ta danse, Raisonne de la sorte: un lourdaud, sur le fil fait le saut périlleux, il le loupe et se tue, le public n'est pas trop surpris, il s'y attendait, il l'espérait presque. Toi, il faut que tu saches danser d'une façon si belle, avoir des gestes si purs afin d'apparaître précieux et rare, ainsi, quand tu te prépareras à faire le saut périlleux le public s'inquiétera, s'indignera presque qu'un être si gracieux risque la mort. Mais tu réussis le saut et reviens sur le fil, alors que les spectateurs acclament car ton adresse vient de préserver d'une mort impudique un très précieux danseur »

« Le funambule » dans Le condamné à mort et autres poèmes suivis de Le funambule, Gallimard, «Poésie», 1999

Odilon Redon - Prince du rêve

2011-05-29T13:24:00.001+02:00

Grand Palais, Galeries nationales - Paris

23 mars 2011 – 20 juin 2011

Un voyage dans un espace où les frontières se floutent.

Où savoir ce qu'il en est de la mort, de la vie n'est pas très important.
Ce qui compte, c'est le rêve.

un sens ou l'autre

2011-05-29T10:23:00.000+02:00

article de la mort
/ pied au plancher du fils
le doute s'élève
/ jusqu'à y croire

©AnneMulpas

Terrence Malick - The tree of life - 2011

2011-05-29T10:02:00.001+02:00

" Il y a deux voies dans la vie :
celle de la nature et celle de la grâce."

Jean-Louis - Artisan métallier à la retraite

2011-05-28T20:06:00.001+02:00

Le grand gaillard s'assoit au bar de la cuisine. Bras croisés. Il est là pour me parler donc on y va. On s'y met. Plantage du décor : Accident de moto. Coma : 3 semaines de naturel - 2 mois 1/2 d'artificiel. Pneumothorax. 17 fractures. Morphine. Curare.
Résultat des courses : un poumon en moins et des souvenirs.
Des souvenirs qui vont et viennent. Confus et clairs.
Quelle est la frontière entre le rêve et la réalité ?
On pourrait croire qu'il le sait.
Je le laisse parler. Je laisse glisser les détails, me perds sans doute un peu moi aussi. Ne sais pas très bien ce que j'écris, ce que je devrais retranscrire. Aujourd'hui encore, au moment de la réécriture j'hésite. Je parcours mes notes, m'arrête sur un fragment... Je vais donc laisser les bribes vivre leur vie. Les laisser traduire l'instant passé.

*

Ne pas y penser pour vivre. Ne pas en parler.
Au fond de soi les traces. Un mal de vivre.
L'envie de retourner là-bas.
Revoir/voir, être sûr d'avoir vécu.
Quoi ? Ça.
Cet état étrange traversé par des visages.
Les parents qui te disent : "Repars !"
Une femme. Belle, blonde, en robe de tulle bleu.
Apparition / Disparition.
Comme dans les films. Je sais, c'est con de dire ça.
Les psys parlent de rêves alors tu dis o.k.
Tu te mets dans l'esprit que c'étaient bien des rêves.
Mais tu sais, au fond, que t'es changé.
Il y a une sorte de colère à être ici.
A n'être plus là-bas.
La vie, la vraie vie est moins bien.
Alors tu te renfermes. Tu gardes ça pour toi.
Tu restes des heures dans le silence.
Avec tes chats, tes chiens.
Le flingue qui n'est pas loin.
Parce qu'un jour, peut-être je me flinguerai.
Ne pas y penser. Ne pas en parler.
Noter simplement qu'il y a l'avant et l'après.
Avant, la musique, les conneries joyeuses de la vie.
Maintenant c'est fini. J'ai changé.
Maintenant, je vis avec la mort. Je l'attends.
Je sens quand c'est l'heure pour les autres.
Je ne sais pas ce qu'il y après.
J'ai jamais eu de dialogue avec Dieu.
Je n'ai jamais été mort.
Je sais juste qu'il y a en moi un là-bas.
Mieux qu'ici, tu peux pas en douter.
Ne pas y penser. Ne pas en parler.
Puisque les gens ne comprennent pas.
Contradiction permanente. Obsession.
J'en parle parce que t'es là.
Je veux qu'on parle de moi.
Qu'on ne m'oublie pas.
Rêve et Réalité, ça se mélange tu sais.
Solitude.
Les chats, les chiens et le bateau.

J'ai plus peur de rien.
Je suis presque inébranlable.

*

Sedan, avril 2011

Gilbert Bécaud - L'enterrement de Cornélius

2011-05-28T18:52:00.001+02:00

On était 200
A l’enterrement de Cornélius
L’en manquait pas un
Des vieux copains de Cornélius
Habillé de blanc
Pour l’enterrement de Cornélius
Le soleil cognait
Joli mois d’mai pour Cornélius

Au bord du trottoir une bande de bavards
S’étaient rassemblé pour voir
Et c’est le laitier qui avait prêté
Son chariot pour l’emporter

Couché près de lui
On avait mis son saxophone
La veuve pleurait
Les gosses mâchaient du Chewing gum

Pour le déposer sur le chariot
Où l’attendait sa place
Les copains l’ont porté sur le dos
Comme une contrebasse

C’est à ce moment qu’les instruments
S’sont mis à jouer
A jouer en chemin tous les refrains
Du trépassé

On est est parti sur le chemin
Plein de pierres de trous, plein de chagrin
Qui conduisait au cimetière
Oh Oh, au cimetière
Le défilé s’augmentait sans fin
Des enfants attirés par la musique
Et les vieillards qui ne pouvaient plus rien
Regardaient passer le défunt.
Les lèvres desséchées par la poussière
On s’est arrêté pour boire, dans la montée
On est arrivé enfin au cimetière
Le chariot nous y attendait
Quand on a mis Cornélius dans la terre
Son saxophone brillait tout près de lui
Et le pasteur alors nous à fait taire
En chantant son De Profondis,
En chantant son De Profondis

Et l’on est reparti sur le chemin
Plein de pierres, de trous, plein de chagrin
Qui revenait du cimetière
Oh oh, du cimetière

La veuve qui ne pouvait plus marcher
Est r’descendue sur le char du laitier
Et nous on a continuer de jouer
Et de boire sans nous arrêter

On a bu, on a bu toute la nuit
Dans la maison de la veuve endormie
Tant et si bien qu’au lever de l’aurore
Cornélius pour nous n’était plus mort
Cornélius pour nous n’était plus mort

On était 200
A l’enterrement de Cornélius
L’un manquait pas un
Des vieux copains de Cornélius
Quel bel enterrement
Que l’enterrement de Cornélius
Quand j’quitterai la terre
J’veux qu’on m’enterre comme Cornélius

Toute la vie en Bécaud / Emi France - 1990
merci à ParolesMania

Patrick Duval - Technico-commercial

2011-05-28T18:44:00.002+02:00

Ambiance cuisine /découpage de fromage pour la raclette du samedi soir. L'apéro est servi. Il fait déjà nuit. Patrick est sérieux, attentif, mais pas grave.

Bon. Qu'est-ce que tu veux que je te dise ?

Ce que vous voulez.

Tu prends des notes ?

Oui.

Les jours passent, un jour on trépasse, voilà ce que je dis. La mort, on la souhaite pas, mais elle arrive tout de même. C'est normal. Moi, j'ai pas particulièrement peur. La mort des autres ne m'atteint pas. La mort des copains, tu vois, c'est la fatalité. Dieu n'a rien à voir dans tout ça.

Le couteau s'interrompt un instant.

La mort des autres me touche, me peine. Mais... C'est pas une tristesse immense. J'aime les gens quand ils sont vivants. Quand ils sont là. Moi, si je tiens jusqu'à 70 ans, ça serait bien déjà. Je vois pas à quoi ça sert d'aller jusqu'à 100 ans. Faut éteindre la lumière un jour. Mais si ça s'arrête-là, et bien je serai quand même content. Même avec les difficultés du divorce, je suis content du parcours. Pour l'instant je suis vivant. Y a juste qu'il faut pas toucher à ma famille.

Le couteau reprend le boulot, fignole les bords.

Je sais que je passe à côté de beaucoup de choses : je lis pas, je vais pas au cinéma. Je vis dehors. Chez moi, c'est juste un dortoir. Je réfléchis, à ce que je peux te dire... L'image de la mort, ça serait un arbre. De grosses racines et pas de feuilles. Oui, un arbre, pas un cercueil mais un arbre.

Ça va ?

Oui, oui, très bien.

Tu notes tout ?

Presque.

Je manque peut-être d'émotions. Mais j'aime pas la raideur. Les cimetières, ça sert à rien. Autant que les gens partent vite, tu vois. Les souvenirs, c'est dans la tête.

Pas de traces.

Juste des cendres.

Pour moi, en tout cas, c'est ce que je veux. Tu verras, mes parents vont encore tout faire pour m'emmerder jusqu'au bout ; ils vont demander le cimetière et tout le tatouin au lieu de l'incinération. Enfin, c'est tout, hein ? C'est comme ça. Oui, moi, les cendres, ça me va. Après, les enterrements, c'est beau pour les autres. Ça peut être beau...

Les tranches de fromage font la farandole dans le plat. Il se lave les mains, revient à la table de cuisine. et m'interroge :

Tu connais L'enterrement de Cornélius* ?

Non. C'est de qui ?

De Bécaud. Ou les Negros Spirituals aussi j'aime bien. Quand t'as entendu ça, tu peux mourir tranquille ! Les chansons restent. La mort, c'est encore la vie pour les autres. Faut se trouver une philosophie de vie. On va pas se tirer une balle, quand même ! Moi, j'ai eu deux accidents. Le premier, j'avais 20-21 ans. J'ai été inconscient pendant 8 jours. Dislocation du bassin, risque d'impuissance... C'est tout, c'était la vie. Au deuxième, celui où j'ai failli perdre ma main, je me suis dit qu'il fallait se battre contre ce qui est contraire à la vie. Un éternuement et hop ! Le coeur s'arrête. Alors faut profiter. T'as vu, c'est fou ça quand même : tu me demandes sur la mort et moi, je parle que de la vie !

Mon verre est vide. Il le remplit.

Elle est pas belle la vie ?

à Sedan, hiver 2010

* cf rubrique : art/littérature pour les paroles de Bécaud

"Oeuvres de bonnes volontés", dit-il

2011-05-27T05:51:00.000+02:00

17h30 - TGV - Reims / Paris Est.

Fatigue de fin de journée. Je consulte mes mails. Les persos et les pros.

Vérification du coin spam au cas ou.

Pur moment de poésie et de réconfort en tombant sur ceci :

" Très Cher (e),

Je souffre d'une tumeur au cerveau détecté tardivement et mon docteur viens de m'informer que je ne survivrais pas au bout de 2 prochaines semaines à venir . j’ai fais assez de don à des œuvres de charité, Agé de 72 ans et je suis actuellement malade et vu mon âge et mon état de santé actuel je désire faire Don de mes biens. Je dispose d’une somme importante que je souhaite mettre à votre disposition par un Don pour vous permettre de réaliser des Œuvres de bonnes volontés.
Si j’ai choisi de vous contacter c’est parce que je souhaite que cela se fasse sans trop de publicité autour à cause de mes activités antérieures.
Je vous contact aujourd'hui afin que vous acceptiez de servir d'administrateur légal (bénéficiaire) et de réaliser un programme d’action soit une fondation ou une ONG pour venir en aide aux personnes âgées et aux enfants en situation difficile.
Je dispose des documents officiels et légaux concernant ces fonds et je vous précise que mon épouse (Monique) n'est plus et je n'ai pas eu d'enfant non plus.
Pour être franc avec vous, c'est lors d'une petite balade dans mes moments perdus sur Internet que je suis tombé sur votre adresse.

Et c'est là que j'ai décidé de vous contacter et vous parler de mon projet. Je tiens sincèrement à vous présenter mes excuses pour ce message. Lorsque je travaillais encore, j’étais Homme d’Affaire et cela m’a permis de toucher à plusieurs domaines d’affaires dont certaines n’ont pas toujours été légales. C’est justement pour me racheter et effacer un peu mes erreurs que

j’ai souhaité faire Don de tout ce dont je dispose pour réaliser une œuvre de bonne volonté, mais je répète que je souhaite que cela ne soit pas diffusé.
Je désire cependant confirmation de vos coordonnées

(Nom, prénom, adresses complètes, tel Pays-Ville).
Quelle activité professionnelle exercez-vous ? Êtes-vous marié ? Avez-vous des enfants ? Quel âge avez-vous ? Quel projet entendez-vous réaliser avec ces fonds ?
Avant toute chose, il est important que nous établissions une base de confiance entre vous et moi pour mener à bien ce projet.
Pour ce faire il est important que vous répondiez à toutes mes questions.
Contactez-moi : *****@live.fr
Recevez mes sincères amitiés.
Cordialement
Mr LOUIS LA FONTAINE "

Fontaine, je ne boirai pas...

Métamorphose IV - Ecole de la deuxième chance

2011-05-27T05:19:00.001+02:00

Déambulation dans l'espace. Échauffement des corps. 10h du mat. Vitesse 5. Le conteur et ses jeunes gens circulent dans le cadre défini par les tables.

j'avance-tu m'évites-tu tournes-je te suis-je m'écarte tu reviens

Peu à peu, on oublie la marche des moutons. Chacun son corps. Sa tête. Vitesse 5. Encore un peu. Encore. Vitesse 7. On accélère. Les rires fusent. Gêne des corps. Les rires se croisent, s'évitent.

j'avance-tu m'évites-tu tournes-je te suis-je m'écarte tu reviens

Vitesse 5. Le souffle redevient normal.

ça veut dire quoi "souffle normal ?

Les mots jaillissent : pirate - caraïbes - corail- eau - mer - parole - arlequin - bouffon - sarko - président-jongleur - balle - ballon - foot - hooligan - la main ne suit pas

La main ne saisit que des bribes et non la totalité des associations d'idées. La main a oublié les lèvres anémones, l'eau des rêves. Mais déjà la consigne change : Métamorphose, tu penses à quoi ? Éternuement. Hésitation.

transformation - infusion - reproduction - mue - cocon - je deviens cocon, ben ouais, j'ai le droit - je suis en mutation - goldorak dit le conteur - transformer dit le lecteur - Vitesse 1 - sur place - les membres essaient de s'enfuir - je veux le changement - l"évolution - vient l'apparence, le look - je cherche à être mutant - nouvelle espèce de papillon et non fourmi - fourmi fourmi dans la fourmilière - Vitesse 4 - épreuve - je passe le cap - je suis un super héros ) Vitesse 9 - point d'énergie - une autre vie pour tous - tous - on ira tous au paradis - car l'enfer est ici - tu connais pas ? - fusion - alchimie - la vie, quoi ! - Vitesse 5...

La vie.

Belle. Noire.

Les corps se taisent et retournent à la table.

Montcy-Notre Dame, le mercredi 24 juin

E2C / Charleville-Mézières et Rethel

avec Alexandrine, Damien, Jean-Michel, Maïté, Najiba

et le conteur Fred Pougeard

Métamorphose III - LP Florian

2011-05-27T04:46:00.001+02:00

Métamorphose ?

Je dis changement.

Je dois grandir, c'est de la science-fiction.

Je suis caméléon ou princesse.

Je cherche la citrouille des jours, celle qui se transforme en carrosse.

Métamorphose ? Je maquille les heures. Regardez l'évolution !

Je suis maître du temps.

De moches à belles, les saisons -mes saisons- ont du caractère.

Métamorphose ?

Transformation... Au fond, je n'en sais rien.

Je ne sais pas quoi dire.

Ooooooh... Il me faut du courage.

Alors je ris et partage mon envie.

Vient le désir du Prince Charmant, de la grenouille aussi.

Mais attention ! Je ne veux pas d'un vieux crapaud.

Métamorphose ?

J'attends la faim.

Non ! La fin.

Passagère.

Sceaux, le12 mai 2011 dans le cadre du dispositif Tick'art / Région Ile de France

Classe de TEST3

avec Amandine, Andréa, Angélique, Ariane, Blandine,
Camille, Carolina, Caroline, Cécilia, Charline, Diana, Emmanuelle,
Gwendoline, Laura, Laëtitia, Marine, Mélany, Nelly, Sophie & Sophie

et leur enseignante Fabienne Ducellier

Métamorphose II - Lycée Jan Talon

2011-05-15T01:30:00.001+02:00

Déjà l’ennui, puis la surprise.

Des mots usants. Des mots, des mots.

Le langage jeune, le langage vieux.

Nos cellules, nos tissus grandissent, se développent et vont vers la mort.

Les mots insultent, les mots blessent, les mots vexent.

Marques indélébiles. Traces profondes.

Blessures. Fissures.

Mélancolie.

Tristesse, blues et solitude.

Je fabrique un enduit, je travaille l’enduit d’autres mots pour unir et réconforter.

Des mots qui rassemblent tout le monde.

Des mots qui s’envolent vers un ciel ouvert et nouveau.

Chaque jour est un jour nouveau et l’on n’en finit pas de naître.

Je ressens le cri du premier jour.

Choc. Douleur heureuse. Cri solitaire et cependant partagé.

Mes lèvres s’entrouvrent et tentent d’exprimer un sentiment.

Un sentiment jusqu’alors non révélé.

Châlons-en Champagne, le e 10 mars 2011

Classe de 2de3

Nicole Pérignon / Typographe&Graphiste

2011-05-14T00:37:00.001+02:00

Lettres vives

(crédit photographique Nicole Pérignon)

C'était le mardi 3 mai déjà.
Terrasse du Café du Palais à Reims.
Nicole m'attend. C'est moi qui suis en retard pour une fois.
:-)

Elle est fatiguée, un peu inquiète comme à chaque fois qu'elle sait qu'il va falloir faire jaillir les mots.
Ce n'est pas de la peur, c'est une tension. Une corde résistante et fragile.
Chacun d'entre nous s'est parfois demandé comment les chats, les oiseaux voient le monde. J'imagine parfois le cerveau de Nicole embrasser l'extérieur en mille et une affiches. Fragmentant ainsi le réel, y gravant sa pensée sans laisser de trace visible.
:-*

Deux pressions, s.v.p
Très vite, le sourire revient.
La parole respire plus aisément malgré le vent très très frais.
Mon petit cahier aux pages épaisses se souvient.
:->

Doux leurre.
La mort vit dans l'absence, grave une présence.
Celle d'un quelqu'un sans corps qui cherche une nouvelle demeure.
Mes mots sont véhicule, maison en mouvement, barque de Charon.
Oui, la barque et Charon, ça me va. J'accepte l'image de l'auteur.
Barque, embarcation. J'ai besoin d'eau. Toujours.
Ma salle de bain est mon refuge.
Comme une enveloppe où il m'est possible de penser.
L'eau, c'est dedans et dehors à la fois.
Le visible et l'invisible. C'est l'encre qui s'inscrit, s'efface.
L'affiche est parfois un espace aquatique.
Elle est un corps aussi nageant dans mon imaginaire.
Corpus de textes.
Peaux mortes dont je me libère au fur et à mesure.

Doux leurre. Douleurs.
Oui, je suis un corps vivant portant ses morts.
Je remonte le temps. Retourne à l'époque du père encore vivant.
Et me souviens de Jean Gabin et son dos tatoué.
Je vois encore le tableau de Modigliani.
Oui, peut-être qu'ainsi est née l'affiche pour moi. En moi.
La peau, l'homme, l'empreinte de l'art.
J'imagine parfois les gens dans la rue se baladant chacun avec une affiche. L'offrant aux mouvements du vent et des regards.

Doux leurre.
Je suis la dernière demeure de mon père.
J'ai lutté longtemps contre cela et puis j'ai cédé. Je l'ai adopté.
Ce n'est pas un parasite. C'est un invité.
Aujourd'hui, c'est un invité qui n'est plus seul d'ailleurs.
Ces morts sont des leurres. Des présences furtives ou asphyxiantes.
Mais je sais que, moi, je suis vivante.
La typographie aussi est vivante. Elle est la trace de l'ici et maintenant.
Et grâce à elle, je m'ancre dans la vie. L'observe, l'étudie.
Elle a ses humeurs, sa propre autonomie.
La lettre a toujours été là. Enfant, je dessinais l'alphabet, le décomposais.
Je cherchais mes signes ; le figuratif ne m'intéressait pas.
Les années ont passé, j'ai enterré mon désir.
Et puis, il y a eu la révélation Marie-Paule Joulme, aux Beaux-Arts : j'étais dans mon bain.
Oui, tu vois l'auteur. L'eau est toujours là. :-)
J'ai appris qu'on pouvait dessiner ses caractères. Être compositeur.
La typographie a nos sens.
Ça me tue que certains la considère comme morte.
Doux leurre. Le livre de mon père.
C'est une typo vivante, qui respire, qui vibre...
C'est placer le mort, mon mort, au milieu des vivants. Un acte à poser. C'est presque social et politique. Je réhabilite mon père.
Je veux lui offrir une dernière demeure : un livre. Le mien.
Douleurs. La typographie cherche la vérité, la justesse.
La justice.
Oui, l'auteur ! J'assume le poids du terme !
Doux leurre. Douleurs. Bonheurs.
La typographie est filiation. C'est une histoire de famille désirée.
Je recompose mon lexique. Oui. Je l'ai recomposé je crois.
Et non, l'auteur, je ne l'ai pas fondu. C'est recomposer le mot juste.

Doux leurre.
Les prismes changent. Traces et recouvrements.
J'en reviens à la peau, au palimpseste.
Mon histoire s'écrit dans une histoire plus grande.
Aujourd'hui, j'écris, dessine aussi la légèreté.
Le ludique, le désir. Le mouvement.
Je suis entre l'eau et le solide. L'ombre et la lumière.
Tension des entre-deux.
Je navigue avec de nouveaux repères.
Garçon, la même chose, s.v.p !
;-)

Marinette Dozeville / chorégraphe-interprète

2011-05-13T21:59:00.001+02:00

Assise en tailleur sur le canapé jaune poussière, les pieds libérés des souliers, la danseuse m’offre son regard clair. Sa voix ne cherche pas les mots, elle les libère, les fait couler dans le moment présent avec douceur.

La vie et la danse. Tentatives.

Les mots ne peuvent pas dire la danse, dit-elle, et pourtant la danse appelle l’écriture ; celle du mouvement. Celle qui tente de formaliser ce qui se faisant n’est déjà plus.

La danse et la vie. En ce vendredi 13 mai, entre les quatre murs frais d’un vieil appartement du centre-ville rémois, l’accord est donné pour laisser se dire et se noter la danse, la mort, l’espoir, la foi. La pudeur a le pouvoir du dévoilement.

Faire danser le vivant.

A l’origine, la respiration est une danse. L’enfant vit avec cette évidence.

Danser, vivre, dit-elle. Survivre, précise-t-elle. Oui, la danse, pendant de longues années, fut la vie et la survie. Je suis celle-là qui, petite fille fuyant la violence, se réfugiait les larmes aux yeux dans la salle de danse. J’y étais protégée et en même temps au plus proche de moi-même.

Danser, vivre et survivre.

Les quatre murs sont là. Ceux du présent et du souvenir, ceux de la salle de travail. Allées et venues dans l’intérieur qui se cherche à l’extérieur. Dans l’extérieur qui cherche à faire trembler l’en-dedans. Cet en-dedans auquel je tente d’échapper, contre lequel je ne cesse de me cogner, de me confronter.

Charge émotive. État des lieux.

La mort est là, abordable, presque facile.

A dire.

La mise à mort de soi-même.

La danse, c’est tenter l’abandon totale tandis que l’autre mort, la forteresse incontournable, demande la résistance. Je voudrais, dit-elle, atteindre cet abandon. Chaque création est un challenge. La tentative d’ôter, peu à peu, les peaux mortes. Elle s’interroge sur sa solitude, son besoin d’être souvent seule, en solo, sur le plateau.

Comment dire l’évidence de l’intime…

Comment transmettre le premier mouvement, celui de l’intérieur…

La coquille vide qu’on doit remplir.

En dansant, je cherche à m’oublier en plongeant au plus profond de mon être. C’est déjà une petite mort en somme. Celle qui est suivie de la résurrection.

J’essaie, dit-elle, de lutter contre la dureté qui m’a permis de tenir debout. Même si j’ai l’espérance de l’après, rien n’est certitude. La foi serait plutôt une conviction, quelque chose qui se cultive. Espérer est un verbe actif. Il n’a rien à voir avec l’attente. Je suis attentive aux signes ; j’accompagne l’émotion intérieure. Cette grâce que personne ne peut te retirer.

La vie et la danse. Tentatives.

La mère apparaît. Au fond, elle était là dès le début. C’est sans doute elle qui nous a ouvert la porte. La discrète. La morte trop tôt, trop brutalement. Celle qui sera l’impulsion vitale du spectacle Rupture d’anévrisme. La danseuse change de position. Son regard est d’eau claire, sa voix toujours aussi douce et limpide. Elle évoque la culpabilité, le sentiment d’illégitimité à faire acte/art de la mort de sa mère et l’impossibilité, au départ du travail, de partager son histoire avec son équipe. Elle caresse pensivement son pied droit, celui qu’elle se blessera violemment lors de la création. « Le pied de la mère » disent les symboles corporels. Le même qui, plus tard, souffrira de nécrose au talon.

Comme jailli d’une lanterne magique, le souvenir des derniers jours, des derniers mots courent le long des murs qui nous entourent. Sa mort, c’est le froid, dit-elle. C’est le corps qui se désagrège, le corps qui n’est plus celui qu’on a connu et aimé. C’est au-delà de la perte.

La foi ne se crie pas sur les toits mais n’est pas non plus un secret.

Il y a des anges sur le chemin. Des rencontres bouleversantes et effrayantes. Elle a grandi, la mère est toujours là, bienveillante.

Le mystère et la blessure aussi.

La danse revient sur le tapis du présent.

La vie.

Le chemin est long, dit-elle. Sourit-elle. Il faut convoquer sans cesse l’état intérieur. Réfléchir longuement, laisser mûrir ce qui doit venir au jour et va s’offrir au regard de l’autre. Cet autre sous le regard duquel elle cherche avec persévérance à être et oser être même si, ô joyeuse contradiction, c’est au travers de filtres et de masques.

Elle tient ses chevilles entre ses mains lorsqu’elle évoque le cheminement qui part de Rupture d’anévrisme et mène à Perf', son prochain spectacle. Un chemin pas forcément visible pour le spectateur mais cohérent pour elle. Les pieds dansent et, dansant, dessinent le défi des frontières, le désir de repousser les limites et de chercher, toujours chercher, à faire vivre qui elle est.

Je la quitte en emportant avec moi l’écho d’une respiration légère.

Et son regard clair.

C’est son si joli lapsus qui baptisera ma chronique.

Natsuzora – Ending Theme de Kiyoshi Yoshida a accompagné l’écriture de cette chronique et rend hommage aux heures passées en compagnie de Marinette

Métamorphose I - Lycée Saint-Nicolas

2011-05-13T19:13:00.001+02:00

Métamorphose.

D'un état à l'autre, le flou et la transformation.

Loup-garou ou papillon, je veux le renouveau.

Être un arbre.

Bizarre ou surnaturel si possible.

Et puis, je veux, je désire la fusion.

Plus qu'une étape, tout un cycle.

Métamorphose.

En cette période, je veux l'esprit et la magie.

Un changement de nature.

Au delà du jeu, du on/off d'un je vidéo,

je veux la vie.

La vie, absolument.

Paris, le 5 mai 2011

Classe de 2nde1

dans le cadre du dispositif Tick’art / Région Ile de France

faire-part

2011-04-23T14:28:00.000+02:00

faire-part

aller

ne pas oser venir

grincement de porcelaine

sur l'herbe du souvenir

ennesaplum/éblouissements

(crédit photographique Anne Mulpas)

Baudelaire - Le vin de l'assassin

2011-04-23T14:17:00.001+02:00

Ma femme est morte, je suis libre !

Je puis donc boire tout mon soûl.
Lorsque je rentrais sans un sou,
Ses cris me déchiraient la fibre.

Autant qu’un roi je suis heureux ;
L’air est pur, le ciel admirable…
Nous avions un été semblable
Lorsque j’en devins amoureux !

L’horrible soif qui me déchire
Aurait besoin pour s’assouvir
D’autant de vin qu’en peut tenir
Son tombeau ; - ce n’est pas peu dire :

Je l’ai jetée au fond d’un puits,
Et j’ai même poussé sur elle
Tous les pavés de la margelle.
- Je l’oublierai si je le puis !

Au nom des serments de tendresse,
Dont rien ne peut nous délier,
Et pour nous réconcilier
Comme au beau temps de notre ivresse,

J’implorai d’elle un rendez-vous,
Le soir, sur une route obscure.
Elle y vint ! - folle créature !
Nous sommes tous plus ou moins fous !

Elle était encore jolie,
Quoique bien fatiguée ! et moi,
Je l’aimais trop ! voilà pourquoi
Je lui dis : Sors de cette vie !

Nul ne peut me comprendre. Un seul
Parmi ces ivrognes stupides
Songea-t-il dans ses nuits morbides
À faire du vin un linceul ?

Cette crapule invulnérable
Comme les machines de fer
Jamais, ni l’été ni l’hiver,
N’a connu l’amour véritable,

Avec ses noirs enchantements,
Son cortège infernal d’alarmes,
Ses fioles de poison, ses larmes,
Ses bruits de chaîne et d’ossements !

- Me voilà libre et solitaire !
Je serai ce soir ivre mort ;
Alors, sans peur et sans remord,
Je me coucherai sur la terre,

Et je dormirai comme un chien !
Le chariot aux lourdes roues
Chargé de pierres et de boues,
Le wagon enragé peut bien

Écraser ma tête coupable
Ou me couper par le milieu,
Je m’en moque comme de Dieu,
Du Diable ou de la Sainte Table !

Mahmoud Darwich - Le mort N°18

2011-04-23T14:07:00.001+02:00

L’oliveraie était verte, autrefois.

Etait… Et le ciel,

Une forêt bleue… Etait, mon amour.

Qu’est ce qui l’a ainsi changée ce soir ?

. . . . . .

Ils ont stoppé le camion des ouvriers à un tournant.

Calmes,

Ils nous ont placés face à l’Est… Calmes.

. . . . . .

Mon cœur était un oiseau bleu, autrefois… Ô nid de

mon amour.

Et tes mouchoirs étaient chez moi, blancs. Etaient, mon

amour.

Qu’est ce qui les a souillés ce soir ?

Je ne sais, mon amour !

. . .

Ils ont stoppé le camion des ouvriers au milieu du chemin.

Calmes,

Ils nous ont placés face à l’Est… Calmes.

. . . . . .

Je te donnerai tout.

L’ombre et la lumière,

L’anneau des noces et tout ce que tu désires,

Un jardin d’oliviers et de figuiers,

Et la nuit, je te rendrai visite, comme à l’accoutumée.

J’entrerai, en rêve, par la fenêtre…
et je te lancerai une fleur de sambac.

Et ne m’en veux pas si j’ai quelque retard.

C’est qu’ils m’auront arrêté.

. . . . . .

L’oliveraie était toujours verte.

Etait, mon amour.

Cinquante victimes

L’ont changé en bassin rouge au couchant… Cinquante victimes,

Mon amour… Ne m’en veux pas…

Ils m’ont tué… Tué

Et tué…

in La terre nous est étroite et autres poèmes, Poésie/Gallimard

Daddy

2011-04-23T13:07:00.000+02:00

(crédit photographique Anne Mulpas)

lien conseillé

Bergman - Le septième sceau - 1956

2011-04-23T12:20:00.001+02:00

(studio Arcadès)

Situation initiale :

XIVeme siècle en Suède.

La grande épidémie de peste ravage le pays. De retour des croisades, le chevalier Antonius Blok et son écuyer rencontrent la Mort sur une plage déserte. Le chevalier lui propose une partie d'échecs espérant retarder l'échéance fatidique, le temps de trouver une solution à ses problèmes métaphysiques.

Petit extrait dialogué :

- Je suis pris de dégoût et d'épouvante. Mon mépris des hommes m'a rejeté de leur communauté. Je vis dans un monde fantôme, prisonnier de mes rêves

- Mais tu ne veux pas mourir ?

- Si je le veux.

- Alors qu'attends-tu ? La connaissance... ou des garanties?

- Appelles ça comme tu veux. Est-ce si impossible de comprendre Dieu avec ses sens ? Pourquoi se cache-t-il derrière des promesses à demi articulées et des miracles invisibles ? Qu'advient-il de nous si nous voulons croire mais nous ne le pouvons pas ? Pourquoi ne puis-je pas tuer Dieu en moi ? Pourquoi continue-t-il de vivre de façon douloureuse et avilissante ? Je veux le chasser de mon cœur. Je veux savoir, pas croire. Pas supposer mais savoir. Je veux que Dieu me tende la main, qu'Il me dévoile son visage et qu'Il me parle.

- Mais il se tait.

- Des ténèbres, je crie vers lui mais il n'y a personne

- C'est peut-être cela.

- Alors la vie est une crainte insensée. On ne peut vivre face à la mort et au néant de tout.

- La plupart ne pensent ni au néant ni à la mort.

- Et quand la fin approche, ils voient des ténèbres !

- Oui… ce jour là.

- Je comprends : à notre crainte, il nous faut une image et cette image nous l'appelons Dieu.

- Tu t'alarmes ?

- La mort m'a visité ce matin, nous jouons aux échecs. Ce délai me permet de vaquer à une affaire importante…

Et lorsque l’Agneau ouvrit le septième sceau, il se fit un silence dans le ciel, environ une demi-heure ... (8:1) L'Apocalypse de St Jean

L'usine ferme ses portes - 2 - James

2011-04-23T09:09:00.001+02:00

Premier portrait.

Responsable de l'entretien général de l'usine, syndicaliste, entraîneur de Rugby.

RDV au stade Bayard à Charleville. 17h.

James est déjà là, accoudé au petit comptoir associatif. Maillot rayé bleu et blanc, teint hâlé.

James est un costaud. Un calme costaud qui laisse l'inconnu s'approcher sans sourciller, sans méfiance apparente. Quelqu'un qui sait accueillir simplement. Qui observe. Simplement.

Il se lève, nous sert une bière fraîche, se rassoit près de nous.

J'ai sorti mon petit cahier violet, mon stylo. Je ne suis pas très à l'aise dans ce rôle mais James se lance et n'a pas besoin de mes questions pour parler de Porcher. L'usine et lui, ça sort tout seul. L'usine surtout. Son histoire, son rachat par un groupe américain, ses effectifs, ses pertes et profits. La situation européenne.J 'essaie de prendre des notes. Je ne sais pas comment je raconterai l'historique.

Je ne sais pas si c'est là mon rôle. Je ne crois pas.

Je ne veux pas être journaliste.* Ce que je veux, c'est l'entendre lui.

L'entendre lui, ça veut donc dire entendre et écouter le syndicaliste qui a suivi l'usine, son fonctionnement, sa direction, ses employés. Le syndicaliste qui est satisfait de sa place, de son travail. James n'a ni femme, ni enfant. Il est resté libre de ses mouvements, maître de ses choix. Lorsqu'il parle de bataille, James ne se redresse pas. Il reste tout aussi calme qu'au début de la conversation. Il ne se répand pas en adjectifs, en sentiments. Les choses sont ce qu'elles sont aujourd'hui.

Je ne peux m'empêcher de sourire lorsque j'apprends qu'il est chez Porcher (devenue Idéal Standard) depuis 74. 1974, c'est l'année de ma naissance et le chemin professionnel de cet homme devant moi contient jour pour jour l'ensemble de ma vie. Mes presque 37 ans tiennent là dans son histoire de vie.

Moi qui me débat avec mes origines, je l'écoute raconter son grand-père et son père, eux aussi, employés chez Porcher. La simplicité avec laquelle on trouvait du travail avant. La fierté que l'on pouvait avoir de travailler, de gagner de l'avancement au sein de l'usine. C'est sans doute cela avoir un métier dans les mains.

Je ne peux pas évoquer la mort avec lui.

James, c'est l'avenir. Le plan social, la cellule de reclassement, faire en sorte que les hommes et femmes licenciés vivent au mieux la fermeture et retrouvent un emploi. Il ne dira pas l'amertume, la colère. Je ne crois pas qu'il en ressente. Il ne parle pas de survie non plus et, en étant là avec lui, il me semble un instant que le monde pourrait aller mieux. Un petit peu.

Je ne dis pas tout aujourd'hui de notre rencontre. J'en garde pour après, lorsque je le reverrai et qu'il m'aidera à rencontrer des anciens employés de Porcher.

pour en savoir plus : articles de presse

L'usine ferme ses portes - 1

2011-04-23T09:07:00.001+02:00

19 avril 2011
Il fait un temps de juillet, disait le présentateur météo hier soir.
Les Ardennes sont belles. Je me perds dans le rêve vert du paysage qui défile. Un moment, j'oublie le but du voyage.
Mais voilà, nous arrivons à Revin et je ne sais comment dire ce que je ressens. C'est à peu de chose près la même émotion à chaque retour en terres ardennaises : un mélange de tristesse, de tendresse et sans doute de colère. Cette colère née du dépit, de l'impuissance. Il semble tellement évident qu'il manque ici du travail tout simplement.
Il fait un temps de juillet...
Nous arrivons près de l'usine Porcher rebaptisée Ideal Standard après son rachat par un groupe américain dans les années 90.
Bâtiments de rouille. Solitude et silence.
Image -trop-littéraire en arrière-cour.
Je ne sais rien, au fond, de ce que les gens vivent vraiment.
Je ne sais rien.
Pourtant je dois être là et dire les croix blanches, le cercueil à l'entrée.
Une femme est assise là, au soleil, et nous regarde passer. Elle sait que nous ne sommes pas d'ici.
Son regard nous traverse. Nous gomme.
J'essaie de prendre des photos. Les employés ont planté des croix blanches et accroché un cercueil sur la grille d'entrée de l'usine où est peint en jaune le nombre d'emplois liquidés. Je suis, définitivement, inexorablement, à l'extérieur de cette réalité.
Je ne sais rien.
Une virée à Revin.
Un temps de juillet.
La voiture qui nous emmène "un peu plus haut". Parce qu'il faut tenter de prendre de la hauteur pour saisir un fragment de ce qui ne se voit pas et que je voudrais dire.
En haut, il y a un monument à la mémoire des morts de la seconde guerre.
En haut, deux sangliers veillent sur la vallée. Ils ont l'air désuets, presque ridicules. Totalement déracinés.
L'usine Porcher va fermer définitivement à la fin de la semaine. Le 22 avril, le cercueil va brûler.
Je ne sais rien de cette réalité.
Quelque chose meurt, c'est là ce que je vois.
Au coeur de l'Ardenne boisée, le désert gagne inéluctablement.
19 avril 2011 - Notre Président est venu juste à côté.

Belle promenade par ce temps de juillet.

• Temps 1-Présentation

2011-03-29T22:07:00.000+02:00

Faire-part est la première étape d'une œuvre poétique, plastique et sonore. La réalisation d'un rêve du petit matin où je me suis vue déambulant autour d'un lit d'hôpital vide. Là, pour moi seule, des voix se sont levées. Une à une, au rythme de ma marche et de mes déplacements. Je pouvais entendre les regrets, les espoirs, les doutes.
Faire-part rassemble des témoignages, des contributions de proches et d'inconnus invités. Des citations, des enregistrements sonores, des photos… Des productions d'atelier d'écriture également. C'est un espace où je souhaite partager mon cheminement, mes rencontres.
A chacun d'y chercher sens.

A.M.